iDisclaimer

You are here at my blog now.
Please stay if uLike,
Leave if uDont like.
Dont come to read my blog and bitches all teh way,
or leave some funny dirty comment in my cbox.
Regardless of anything, uR HERE at my blog in the first place.

3/29/2009

一群男人围着一位裸女。。。

Super geng de..

說謊最高境界

有一對夫婦,丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆,老婆很愛抽煙,

一天晚上,老婆發現自己的煙抽完了,便叫丈夫去買,丈夫沒有辦法只好去買,

可是已經很晚了,附近的小賣部都關門了,這可把丈夫急壞了,

丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的,於是丈夫去了,到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐,

於是他走過前去跟那位小姐聊天,然後就一起去開房,後面的你們都應該知道。

到了半夜,丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了,又怕自己的太太知道這件事後會打死他,

於是他就問那位小姐有沒有滑石粉,小姐很奇怪但還是給他了,丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了,

剛進家門丈夫就看見老婆氣衝衝的站在那,老婆問丈夫:“你死哪去了!”

丈夫就老老實實的回答說:“路邊沒有地方賣煙,我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐,我就過去聊聊,然後我們就去開房。”

妻子聽完後對丈夫說:“把你的手伸出來!”

丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看,妻子大怒說道:“你的手怎麼回事!還不說你是去跟朋友去打保齡球了!

妈妈学英文(超级搞笑!)

妈妈学英文(一)
有一天,我正在看VCD,老妈捧着一本书进来。老妈:“这个“I don't know.”是什么意思?”
我说:“我不知道。”
老妈:“送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!”
我说:“不是!就是“我不知道”嘛!”
老妈:“还嘴硬!” 说完老妈给了我一巴掌

妈妈学英文(二)
老妈:“那“I know.”是什么意思你应该知道吧?!”
我说:“是“我知道”。”
老妈:“知道就快说。”
我说:“是“我知道”。”
老妈:“你皮痒是不是?”
我说:“就是“我知道”呀!”
老妈:“知道你还不说?不懂不要装懂!”
老妈又给了我一巴掌。

妈妈学英文(三)
再问你最后一个。”老妈:“你给我翻译一下,
“I know but I don't want to tell you。”是什么意思?”
我:“………………”
我拿起枕头往自己头上猛K三十几下,用头撞墙三十多下,
用脚踢桌角三十多下,双手轮流掌嘴三十多下,
血肉模糊之时,我问老妈:“这下你满意了吧?!”

妈妈学英文(四)
人们常说:“学习是痛苦的历程。”
不过我不明白,为什么受伤的总是我。
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深。
今天,她又来问我了。
“儿子啊!”老妈:
I'm very annoyance, don't trouble me.”是什么意思啊?”
我说:“我很烦,别烦我。”
老妈:“欠揍!跟你妈这么说话。”
于是,我又挨了一巴掌。

妈妈学英文(五)
老妈又问:““I hear nothing,repeat.”是什么意思呢?”
我说:“我没听清楚,再说一次。”
老妈又说了一遍:“I hear nothing,repeat.”
我说:“我没听清楚,再说一次。”
我:“噢~好痛! ”

妈妈学英文(六)
老妈再问:““What do you say?”又是什么意思呢?”
我说:“你说什么?”
老妈作势要打我,“算了!问另外一句。”
老妈 :“Look up in the dictionary.”是什么意思呢?”
我说:“查字典。”
老妈:“叫我查字典?那我干嘛问你?!”
这次,我挨了两巴掌。

妈妈学英文(七)
老妈又问:““You had better ask somebody.”怎么翻呢?”
我说:“你最好问别人。”
老妈:“你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了。”
我说:“啊!God save me!”
老妈:“敢耍你老妈?上帝也救不了你!”
老妈又给了我一巴掌。

妈妈学英文(八)
“我再问你。”老妈:use your head, then think it over.” 又是什么意思呢?”
我说:“动动你的脑子,再仔细想想。”
老妈:“死囝仔,还敢耍我?!”
接着又要动手。
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思。”
嗯,这还差不多!”
老妈:
等一下我做好吃的给你吃,下次 再问你。”
我终于松了一口气

3/26/2009

google搜寻

一位女子,开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车

电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋 ( Chinese Chess)



这位女子,不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~银行 ( Bank )



此女子仍然不失望,继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感

Google 结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~奥特曼 ( Ultraman )



此女子仍然不失望,还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋 ( Ultraman at Bank playing chinese chess )

神奇電腦

有個男人向他的朋友抱怨說,我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
生。』
他的朋友回答,『不要去啦!!藥房裡有台能治百病的電腦,比醫
生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處,所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥
房去。
找到電腦之後,他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙
條上面寫著:

*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善

那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學,
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。

於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水,一點小狗便便的樣
本,他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用,他還加了
一點自己的精液。然後他回到藥房,投進了10塊錢。機器如往常
一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽:

*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有蟲
*給它吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好

学妹让我插一~下

学妹借我插一下
學校在辦校園演唱會,入口處大排長龍,兩名男同學正愁人山人海時,發現可愛的學妹正排在隊伍的前面,於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....

  學長:「學妹啊,好久不見!」學妹:「學長!你們也來聽演唱會啊!」
  學長:「是啊!可是人好多,妳能不能讓我們插一下啊?」學妹:「這樣好嗎?在大家面前讓你們插?」

  學長:「不會怎樣啦,又不是第一次插了!」學妹:「是喔!你們就只會想插的時候來找我,吃飯時怎不找我?」

  學長:「別這樣啦!讓我們插一下嘛!」學妹:「好啦!好啦!那你們要插我前面,還是插我後面?」

  學長:「如果可以的話,我想插妳前面....」學妹:「很過份耶!不能每次都插我前面啦!」

  學長:「好吧!那我們一個插你前面,一個插你後面,這樣可以吧?」學妹:「好啦!好啦!要插就快插...不然被人看見就不好了。」

  學長:「放心啦!我技術很好,別人看不到我插進啦!










性教育

一天,婆婆的10歲的孫子放學回家......
「今天在學校學了些什麼呀?」她問孫子。
「老師今天教性教育喔!」
「啋!這也講喔?!」
一旁的老媽聽了:「媽,現在這些都是學校課程的一部份了......」
老媽細心的開導婆婆。
之後,聽到老媽說晚餐準備好了。
婆婆到孫子的房間叫他,卻見孫子躺在床上「自摸」中......
「乖孫,」婆婆說「功課做完後,下樓來吃飯啊。」

3/25/2009

一個有水準的黃色笑話

小明七歲時就會用竹筒來打X機.
有一天他老爸發現他有這壞習慣,
就決定要好好地教訓他.

於是,一天,小明不在家時,
他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日,小明又拿那竹筒來打X機.
當他把他那玩意兒放進去之後,他感到疼痛.
於是,他就抽出他小弟弟.

結果發現一隻大蜈蚣在筒裡,此時他嚇呆了.
從此他不再手淫了,時間一過就是十幾年.
由於小明的老爸急著抱孫子,就幫他物色老婆.

當小明結婚後的第二年,也沒生半個,
他老爸又開始煩了,他老爸心想
我兒子七歲就會手淫,一定知道該如何做呀.
難到是我媳婦有問題?

老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工

媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?

此時老爸很生氣,馬上跑去要罵他兒子,
且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事.

兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中!

现在的女孩子满脑子都是色情(18禁)...

会错意(一)
  下午coffee time,总经理走近四个女同事旁,“美丽小姐儿们,要不要猜谜啊?
嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西: 上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦!”
“喂喂,别想歪了,答案是‘眼睛’”

会错意(二)
  打卡时,总经理对女同事们说:“美丽的小姐们!要不要来个脑筋急转弯?” 众脂粉们心想,又来了。
听好喔:“什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。脑筋急转弯!开始!” 众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。
“喂喂!还没说出答案啊?” “不来了啦,总经理你最色了啦!”  
“喂喂!又想到哪去了?
答案是【钻石】啦!”

会错意(三)
  “总经理!今天不玩猜谜啦?”  
“这个很难猜,你们一定猜不出来。”   
“哼?谁说的?”众小姐们不服输地娇嗔着。   
好!那仔细听好。
猜人类的一种东西:“一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。”   
众小姐又开始脸红了,开始故作娇羞状。   
“唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛?”  
“好好,提示:结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。”   
“唉呀呀,为什么结婚前就不能用?”一位稍八婆的mm挑逗问道。   “如果硬要用,会让人耻笑:成何体统?”   
“唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。   
“好好,提示:出家人都不会用它。”   
“那…那……尼姑会想到用它吗?”那mm再问。   
“尼姑也不用,她们用更长更长的东东。”   
“哇!哇?”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。   
“怎样?猜不出来吧?很难猜,你们就不信。”   
“它是不是有时大?有时小?”还是那个mm在问。   
“嗯??没错!当看他比较大,你就说他是:【大】那个;如果 看他比较小,你就说他是:【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。”   
“唉呀呀!好下流,用【这个】来分?”众小姐低声议论纷纷。   
众小姐早已认定答案就是“那个”,只是羞得说不出口。   
忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众小姐赶紧要回位子了。   
“喂喂! 们还没猜出来啊?”   
“唉呀!不来了啦!总经理好色!”   
“喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。”

会错意(四)
  总经理又在玩猜谜的玩意儿。
  “各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧?猜人身上的一种东西:
  舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它”
  众小姐又开始脸红了……
  “唉呀!不来了啦!总经理好色!”
  “喂喂!想到哪儿去了!答案是【牙齿】啦。”

会错意(五)
  “各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧?仔细听好猜一句成语喔!总不会再想歪了吧:
  心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
  “唉呀!妈呀!这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着!
  “怎样?猜不到了吧!嘿嘿嘿!”
  “那个…那个是不是会张很开?”38婆故作羞赧地问道。
  “没错!而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
  “讨厌啦!讨厌啦!不来了啦!总经理好色。”
  “喂喂!猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。”

会错意(七)
  “嗨!美丽的小姐儿们!”   
“总经理好!今天还要猜谜吗?”   
“不啦!每次都说我好色,不要了啦!”总经理满脸无辜样子。   
“好嘛好嘛!我们不说就是了嘛。”   
“那么,今儿来猜一种【人的动作】。”   
“仔细听好:【下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么?“   
“唉呀!夭寿啊!还说不色?这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。   
小姐们的脸一个比一个还红,真是假装羞死了。   “小孩子可不可以做?”38婆又问了。   
“最好不要,出事大人要负责的。”   
“白天晚上都可以吗?”还是38婆在问。   
嗯!通常都在晚上,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。   
“哇!还说不色!”小姐们一边脸红,一边闷声嗤笑。   
“还猜不出来?好吧!再给提示:最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!”   
“讨厌!不来了啦!总经理好色。”   
“喂喂!猜不来就不要乱栽赃抹黄!答案是【用钥匙开门】啦!”

x:

新职员到岗
老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然了!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
职员:有没有工作猝死的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
职员:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员:你不会是在骗我吧?
进入公司后,真实是怎樣反應在人們的視線的呢??



















倒着念。。 @@"

我·笑话 | iJoke

小牛从小鸡家哭喊着跑回家。老牛看到了吃惊地问道:『你为什么哭啊?』
小牛说:『我刚才被鸡妈妈和全村的鸡追打!!呜呜!!』
老牛又问:『你为什么被它们追打呢?』
小牛说:『我也不知道啊。我只是和小鸡告别而已。谁知道就被它们追着来打了。』
老牛奇怪地问道:『你是怎样和小鸡告别的?』
小牛就喊着说:『小鸡bye!老鸡bye!全村鸡bye!通通鸡bye!』

=====================================================================================

有某对新人结婚,在婚礼完毕后......

伴郎:“你怎么一幅苦瓜脸?”

新郎:“呜.........刚刚我问牧师应该要付多少费用?他本来说不收费的;但又说有人根据新娘的美丑来捐献:新娘越漂亮,捐得越多。”

新郎:“1元......”

伴郎:“那你赚到了呀!哭啥?”

新郎:“可......可是,他竟然还找我5毛......”

=====================================================================================

在一个夏天,琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落,当时他的心就凉了。对天发出一声长叹:“啊!天哪,这下我完了!”不料却从天空中传来上帝的 声音:“不,你还没完,赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说:“这下你才完了!”他往四周一看,发现有一百多土族人正用愤怒 的眼睛盯着他。

==================================================================

一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻:“矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

=====================================================================================

美丽女医生的困扰
有一天,陈先生在医院做完不孕症检查后,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。美丽女医生就给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本来。
第二天,陈先生在来,美丽女医生却发现玻璃罐乃是空空的。
陈先生解释说:“昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手,还是没有用,我叫我太太来帮忙,他也是两只手都试,也是没用。我叫他用嘴巴弄,乃然没办法!”
美丽女医生听得满脸通红。
陈先生乃是不停地说:“刚好我表妹到我家来送礼,他比较年轻体力好,我就拜托他来帮忙。他也是先用手,再用嘴,很努力的。。。。。。。”
女医生再也忍不住了!“停!停!停!这种事。。。你找你表妹做?。。。?”
陈先生说:“他很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看看你能不能。。。。。。”
美丽女医生一听怒问:“能不能什么啊?”
陈先生说: “。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!”

=====================================================================================

新进入大学的学生一进到大学校园, 学长就叫到他如何称呼别人:“比如年级高的,男的叫师兄, 女的叫师姐,比如我叫赤文龙, 你可以叫我赤师兄,如果再亲切一点,简称赤兄就行了。 ”接着,几位较为资深的学长又详细的举例说明。
新生们不胜感激, 异口同声地对那几位学长说:“哦,我们全懂了, 谢谢赤兄,露胸(陆兄)、隆胸(龙兄)、丰胸(冯兄)的教导 。。。。。。

=====================================================================================

某公司為了防止職員上班時間瀏覽黃色網站,不得不投入巨資請來專業“掃黃組”對公司所有電腦進行全面升級。

星期一早上,張三習慣性打開自己的電腦,桌面上有一份嚴正的《告色友書》。“請注意,”防黃系統”已經正式啟動,請不要輸入“SEX”、“色情”、“黃色 ”、“成人”、“情色”等關聯詞,若為系統帶來不良損失,後果自負。”張三對此不屑得笑了笑,“什麼防黃系統,我偏要看看會有什麼後果。”

張三進了網頁,懷著強烈的好奇心,敲進了“黃色”一詞,點擊,第一次警告!”他又敲入“情色”一詞,系統發出了柔美的女聲,“請注意,這是第二次警告!本系統已啟動,請你遠離黃色地帶!?

張三左顧右盼,幸虧沒有被人發現。他忐忑不安進了“XX交友中心”。這不就簡單多了,根本用不著搜索就可以進入。正當他兩眼發光地瞪著顯示屏,看著一張張熱情奔放的美女圖,他發現電腦有點問題,好象死機了?

張三驚慌失措,連續幾次用熱鍵重啟,那屏幕上的美女還是笑眯眯得望著自己。他萬般無奈,只有關閉電源,意外的是,屏幕上出現了幾行字,“該系統已啟用了後備電源,你所瀏覽過的頁面將被保存8小時以上,以保證你有足夠的時間,證據確鑿而被抓獲。

====================================================================

女:有缘千里来相会,
二百块钱不算贵!

男:万水千山总是情,
五十块钱行不行?

女:春风欲度玉门关,
最低也要一百三!

男:天涯何处无芳草,
八十块钱搞不搞

=====================================================================================

一户潘姓人家,长辈过世。
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的:
   孝 男:潘根科
   孝 媳:池氏
   孝孙女:潘良慈
   孝 孙:潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子:「孝男,翻……跟……斗……」
孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。
接著又说:「孝媳,也……是……」
孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来:「孝孙女,翻两次。」
孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?」心里想著想著就开始紧张了:「怎么办?」
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
「孝孙……翻……到……死」

heh heh..

人奶
一位男士住在一個小村莊中。有一天,他很不幸的患了一種奇怪的胃病。
這種胃病需要用人奶來治療的,可是在這個村莊中人都已經很少了,
何況是擁有母乳的女人呢。還有,誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人奶呢。
可是,皇天不負苦心人,這個男人終於找到一個剛生產完的女子,
而這個女子也願意幫助他治療疾病。但是他必須以金錢作為回報,
因為這個女子被他的丈夫棄之不顧,而又需要金錢撫養孩子,
而這個男子也因為病情日益惡化,就同意支付一筆龐大的金額作為回報。
第一天,這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人奶。
數週後,他也漸漸習慣了。
有一天,這個女子被吸的感到慾火焚身,她再也按耐不住了,就以勾引的語氣對男 子說: 「你還想做其他的事嗎?」
男子停下說: 『你終於問我了...........................
其實我已經想很久了......................












我.......................................








可以.....................................


我·哈哈 | iHaha

金斧頭與銀斧頭
從前從前,有一個樵夫在森林裡砍柴,一不小心手一滑,手中的斧頭就滑落到旁邊的湖中。斧頭是他賴以維生的工作器具,沒了斧頭他就不能賺錢養家活口了,想到這兒,樵夫傷心的坐在湖邊哭了起來;這時候,湖神出現了......

湖神:這把金斧頭是你的嗎?

樵夫:不是。

湖神:那這把銀斧頭是你的嗎?

樵夫:不是。

湖神:那這把普通的斧頭是你的嗎?

樵夫:沒錯!沒錯!那把就是我的斧頭。

湖神:你真是個誠實的人,金斧頭跟銀斧頭也送給你當作獎勵吧。

  於是樵夫高高興興的帶著金斧頭跟銀斧頭回家了。這是一個家喻戶曉,爸爸媽媽、叔叔阿姨、老人小孩、蟑螂螞蟻皆知道,勸人誠實的古老寓言故事......







  從前從前,有一個小妹妹在森林裡採集昆蟲。她頂著太陽努力了好久,好不容易才抓到一隻小瓢蟲,可是突然跌了一跤,瓢蟲一不小心就掉到湖裡了。沒有了瓢蟲,開學的時候自然作業就交不出來了,想到這兒,小妹妹傷心的坐在湖邊哭了起來;這時候,湖神出現了......

湖神:這金蟲(?)是妳的嗎?

小妹:不是。

湖神:這銀蟲(?)是妳的嗎?

小妹:不是。

湖神:那這隻瓢蟲是妳的嗎?

小妹:嗯嗯,那才是我的。

湖神:你真是個誠實的孩子,這淫蟲跟他的精蟲也送給妳當獎勵吧。

  於是可憐的小妹妹就......(?)。這是一個家喻戶曉,爸爸媽媽、叔叔阿姨、老人小孩、蟑螂螞蟻皆知道,而且網路流傳已久,戀童淫賊假扮湖神的古老故事......







  從前從前,有個女學生趕著抄近路到學校考試,於是穿越了這個有名的(?)森林,跑著跑著,一不小心書包裡的修正液掉出來,正好掉入湖中沉下去了。沒有 修正液,考試寫錯時就不能修改了,直接用筆塗改一定會被扣分的。想到這兒,女學生傷心的坐在湖邊哭了起來;這時候,湖神出現了......

湖神:這金液(?)是妳的嗎?

學生:?????? ......不是。

湖神:這銀液(?)是妳的嗎?

學生:?????? ......不是。

湖神:這修正液是妳的嗎?

學生:對對對!那才是我的。(拜託你是不會早點拿出來喔?)

湖神:妳真是個誠實的學生,就給妳一些精液跟淫液當做獎勵吧。(笑)

  於是可憐的女學生就......(?)。這是一個家喻戶曉,爸爸媽媽、叔叔阿姨、老人小孩、蟑螂螞蟻皆知道,一位女學生被湖神性侵害,古老的神族性醜聞故事......







  從前從前,一對父子到森林中的湖邊釣魚。兒子的魚竿突然有魚上勾了!上鉤的魚似乎很大,兒子與牠僵持不下,遲遲未能把魚拉上岸來。就在兒子快要沒力 氣,想跟老爸換手時,父親突然絆了他一下,兒子重心不穩,一不小心整個人栽進了湖裡不見蹤影。父親見狀,在湖邊哭了起來;這時候,湖神出現了......

湖神:這是你的金子嗎?

父親:不是。

湖神:這是你的銀子嗎?

父親:不是。

湖神:那這是你的兒子嗎?(只是拖太久,人已經淹死了......)

父親:是!那就是我的兒子!

湖神:你真是一個誠實的人,金子跟銀子都送給你做為獎勵吧。

  於是父親高高興興的帶著許多金子和銀子回家了。這是一個家喻戶曉,爸爸媽媽、叔叔阿姨 、老人小孩、蟑螂螞蟻皆知道,一個父親謀害親生兒子詐領保險金的古老故事.....

3/23/2009

当只剩一颗子弹后,各国军人的表现

当只剩一颗子弹后,德国军人会砸毁手中的所有武器,换上笔挺的军服,打扫战场不卑不亢地去投降,受到骑士般的礼遇?

当只剩一颗子弹后,越南军人会跳到粪坑里躲藏起来,结果还是被活捉,但他当场吞下三口大便,敌军以为患有精神病,当众释放?

当只剩一颗子弹后,美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势,跪地投降,但嘴里还滴古着:"爷爷的.......",当场被群殴,回国后,被奉为英雄,媒体一致说:"他是在步枪卡壳后,失去战斗力的............?

当只剩一颗子弹后,英国军人拿会出精美的茶具,吃起了午茶,悠闲地等待受降?

当只剩一颗子弹后,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性<!-->欲,他会把周围所有的雌性物种全部强*一遍,然后,身绑炸药想要同归于尽,结果被打成马蜂窝.净国屎社又多个鬼子?

当只剩一颗子弹后,朝鲜军人会喊着:"主体思想","慈夫万岁"投降

当只剩一颗子弹后,中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头,然后冲上前去拼刺刀,刺死N个后,趁着敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围,全身而退回国后,荣获一等功,并在"我军贯彻三个代表主题思想的报告会"上做了报告。

國家貧窮,請用手指

一人如廁後,發現沒有廁所紙

牆上寫著『國家貧窮,請用手指』

那個人無可奈何之下,唯有用手指清潔

當想洗手之際,發現洗手盆沒有水,

見牆上有一小孔『如欲清潔,請把手指放進洞中,即可清潔』

那個人便把手指放進小孔裡內『哎呀.......』

那人怪叫一聲,原來洞有一針

情急之下把手指放進口中。。。。。。。。

DOTA与性爱的共同点

1.每次都是20-40分钟,碰上高手可以更久些
2.经常通宵,一晚上打10几局
3.看别人玩不如自己玩有意思,但是看高手对战也很有意思
4.开始时会聊上几句,后来就顾不上了
5.经验通过实战得来,技巧多半是看录像学来的
6.录像看多了会很烦
7.越久越有趣
8.新的打法总是很吸引人
9.变态的行为可以带来更多的乐趣
10.刚开始喜欢和新人玩,后来喜欢和有经验的人玩
11.有心得愿意贴出来,就像我现在做的
12.搞上了就跟你丫死掐!
13.第一次会特别紧张。。。。不知道如何下手
12.最常见的是1V1,偶尔2V2,3V3,或有达人可1V2,1V3出现
13.手指的灵活性都很重要
14.高潮阶段容易大声叫喊
15.一般是男的比较强~偶然能见到猛女~~
16.随着年龄的增长,玩的次数越来越少
17.老了以后就玩不动了,有心无力

不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別

有一天﹐

兒子問爸爸: 爸爸, 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別是甚麼意思﹖

爸爸﹕要解釋很難﹐不如讓我來示範。

首先﹐爸爸拿了一本電話簿﹐隨機選出一個人。然後打電話給那個人。順便把電話調到擴音器模式。

VICTIM﹕HELLO﹖

爸爸﹕HELLO﹐ 請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕你打錯電話啦﹗

爸﹕你不要騙我啦﹗

VICTIM﹕我騙你幹嘛﹗神經病﹗ (蓋了電話)

爸﹕哪﹐兒子﹐這個就是 "不爽"。現在來看甚麼是生氣。

(兒子點頭)

(過了5分鐘﹐爸爸再打一次電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO﹖

爸﹕請問ABDULLAH BADAWI有在家嗎﹖

VICTIM﹕怎麼又是你﹖都跟你講了你打錯電話了﹗

爸﹕我沒打錯電話啊﹗

VICTIM﹕你這個神經病﹐你到底是誰﹖

爸﹕我是誰你還不懂﹖我是NAJIB啦﹗

VICTIM﹕%^&*$#@﹗你是NAJIB我還ANWAR咧﹗白痴﹗(大力蓋電話)

爸﹕哪﹐兒子。這個就是"生氣"。懂了嗎﹖

兒子﹕喔我懂了﹗

爸﹕現在來看下甚麼是抓狂﹗(又打電話給那個可憐的人)

那個人一拿起電話就咆哮了﹗

VICTIM﹕你這個吃飽沒事做的神經病﹗整天打電話來干擾我﹐要不是我的電話沒有CALLER ID我早就報警了你這個變態佬。。。。

爸﹕(刻意壓低聲音)ERM。。。。請問林先生在嗎。。。。﹖

VICTIM﹕啊﹗很對不起﹗剛剛有個變態一直打電話來。。。

爸﹕喔﹐沒關係﹐請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕ ##$W$#^^%$E$%^$&^%R%^$^&%^$^%$﹗﹗﹗﹗﹗

這一次﹐爸爸蓋上了電話。

爸﹕你現在知道分別了吧﹗等下你媽媽要回來了﹐我們可以吃晚餐了﹗

兒子﹕可是爸爸﹐你還沒有講解甚麼是哭笑不得﹖

爸﹕喔﹐那個要等到晚上12點啦﹗

(晚上12點﹐爸爸搖醒兒子﹐然後又打電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO。。。。。﹖(睡到一半被吵醒)

爸﹕我是ABDULLAH BADAWI﹐有誰打電話找我啊﹖

VICTIM﹕。。。。。。。。。。。。

爸爸好厲害啊﹗

3/22/2009

我·危险 | iDangerous

老师在黑板上写了一个单词“dangerous”问有人会读这个单词吗?此时我前面的小妹问我的兄弟:“我没钱吃午饭,你会借钱给我吗?”兄弟点头,小妹不满意的说:“你会不会呀,大声的说。”“会。”

这可好,老师把兄弟点起来说:“你会读?那你读给大家听听。”我知道他不会读所以我小声地读了一遍,他对我点点头,随之脱口而出:“蛋卷肉丝。”老师很生气的说:“你的早餐真丰富,中午的就别吃了,到我办公室来,我请你吃棒子炒肉。”

=====================================================================================
iTake it from here.
All credits go to her. =)
=====================================================================================
And sorry to all for not translating to Engrish version.. ><"

3/21/2009

我·钱 | iMoney

小时候我家很穷,穷到家里只剩下钱,其他什麼都没有了。
爸爸忙著算钱,妈妈忙著扫钱,弟弟睡觉时没有被单,只好用钱来盖,
妹妹大便没有卫生纸,只好用钱擦屁股。

爸爸常常在我出去外面玩时,塞了一大堆的钱给我,叫我花光。
我手上堆著满满的钞票,我很难过,因為我怕别人笑我。
所以我常常把它们都丢进了垃圾桶,或者水沟里。

因為家里什麼都没有,所以我每天晚上只能利用烧钱的光线看书,
于是近视很深。

离我家最近的便利店要花三小时才可以到达,而且要开法拉利去,
如果开奔驰还得要开五小时。

我每个月都要固定放火将我家的一些钱烧掉,因為真的是太多了。
多到我们都不够地方住了。必要时还要用炸药。

我妈妈也常常叫我不要读太多的书,以免长大以后赚更多的钱,
那我们的生活就更辛苦了。

有时听到隔壁的妈妈骂他的孩子说长大以后要成為有钱人,
我也会替他难过一阵,好几次晚上还睡不著觉。

每次我一想要我家的情况和坎坷的过去,泪水便忍不住地夺眶而出……

=====================================================================================

iTake it from here.
all credits go to kuchingren^^

3/17/2009

我·笑 | iLaugh

(Got this from forward mail..)


Simple mind .. simple answer ..

It's possible you may have read or heard this before ...
.. sort of reflects on our PM and his Ministers ..

Abdullah Badawi was visiting Singapore and during a meeting with Brigadier Lee, he commented to him that he was so disappointed
with his cabinet people for being stupid, and asked him how he managed to have such an efficient cabinet in Singapore .

PM Lee said, 'Simple, Abdullah, I choose able men for my cabinet.'

Abdullah asked, 'Yes, but how do you know that they are able?'

PM Lee replied : Just ask them simple questions to test their intelligence. They don't need to be too difficult. Let me illustrate to you.'

Just then, DPM Tony Tan was walking by, PM Lee called out to him, 'Hey Tony, come over here.'
Tony walked briskly over and PM Lee asked, 'Tell me, Tony, who is your father's son ?'

Tony Tan immediately replied, 'Me ! Of course.'

PM Lee turned to Abdullah and said, 'See, all my ministers can answer such questions. Why don't you go back and try?'

Abdullah thanked PM Lee and left for Putra Jaya.

Once he was back, he immediately summoned Home Minister Syed Hamid, and shot the question at him, 'Tell me, Hamid, who is your father's son?'

Syed Hamid was shocked beyond words and did not know the answer.
After a while, he recovered and said, 'Boss, let me find out and I'll tell you tomorrow.'

Abdullah, a bit disappointed, agreed, hoping that Syed Hamid will give him the answer the next day.

Meanwhile, Syed Hamid was panicking that the PM was testing him. He tried desperately to find out the answer from his staff,
but none of them knew the answer.

The next morning, he thought a smart guy like Anwar must know the answer. So he phoned and when Anwar picked up the phone,
Syed Hamid said: 'Hello, Anwar !!, I want to ask you a question. If you do not willingly give me the answer, I shall have you detained under the ISA.'

Anwar then agreed reluctantly and Syed Hamid asked: "Tell me, who is your father's son?'

Anwar who was fuming at having been threathened over such a trivial question replied: 'Of course it's me, you stupid!'
and he slammed the phone down.

Satisfied that he got the answer, Syed Hamid confidently walked into Abdullah's office and said: 'Boss, I've got the answer to your question.'

Abdullah, happy that his minister wasn't that dumb, said, 'So tell me quickly Hamid, who is your father's son?'

Syed Hamid confidently replied, 'It's ANWAR!'

Abdullah slapped his own forehead in disgust and said: " No you stupid ! It's TONY TAN !'


____________________________________________________________________________________


(从转发信件里得到的。。)
(以下华文是我自己翻译的,如果翻译的不好请多多包涵。。)



简单的头脑。。简单的答案。。

很可能你们听过或看过了。。
。。主要是反映了我们的最高领袖和他们的最高领袖。。


阿都拉 巴哒威(Abdullah Badawi)去了新加坡开会,在会议中他与李丞相提及他对他在马来西亚的手下很失望因为他们都很笨。然后他便询问李丞相怎么管理?为什么他的手下都那么好?

李说,“这还不简单,阿都拉,我只选精明的人做我的手下。”

阿都拉问道,“对,可是你怎么知道他们是精明的?”

李回答:“只要问他们一些简单的问题来测试他们的智商。不用太难的题目。让我示范给你看。”

刚好DPM 托尼陈(Tony Tan)经过,李叫了他,“嘿,托尼,过来一下。” 于是托尼向李走过来,然后李问道,“托尼,告诉我,谁是你父亲的儿子?”

托尼不假思索的回答道,“当然是我!”

李转身对阿都拉说,“看,我所有的手下都可以回答这样的问题。为什么你不回去试试看?”

阿都拉向李道谢后去了普特拉再亚(Putra Jaya)。

当他回去,马上召唤Home Minister(这个什么职位来的我不知道 =.=)薛哈密过来,并且问了问题,“哈密,告诉我,谁是你父亲的儿子?”

薛哈密被这个问题吓到了,并且不知道答案。
过了一阵子,回过神来说道,“老板,我明天会让你知道答案的。”

阿都拉有些失望,但是耶同意了,希望薛哈密明天能给他答案。

另一边厢,薛哈密被首相的问题搞到很紧张。他很努力的从他的职员里找答案,但是没有人知道。

隔天早上,他想起来一个聪明的家伙叫安华(Anwar)一定知道答案。所以他便给安华打电话,薛哈密说:“哈咯,安华!!我想问你一个问题,如果你不给我答案,我把你扣留在ISA里面。”

安华很勉强的答应了,然后薛哈密问道:“告诉我,谁是你父亲的儿子?”

安华还在懊恼着他被威胁的是有又遇到了这么样个琐碎的问题:“当然是我!你这个笨蛋!”然后很摔下电话。

很满意的拿到了答案的薛哈密很有信心的走进了阿都拉的办公室说道:“老板,你的问题我有答案了。”

阿都拉很高兴因为他的手下没有那么笨,说道,“哈密,快告诉我,谁是你父亲的儿子?”

薛哈密很有自信的回答到,“是安华!”

阿都拉很厌恶的掴了自己的额头然后说:“不, 你这个笨蛋!是托尼陈!

我·无言 | iNoComment

有一天,小白兔MM出去玩,回家時迷路了,走到一個三岔路口,正好來了一隻小灰兔。
白兔妹妹就問道:“灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告訴我怎麼走嗎?”
灰兔見白兔妹妹單身一人,便不懷好意的說:“想知道嗎?”
白兔說:“當然想知道哪,你快說吧。”
灰兔說:“想知道,就讓哥哥高興高興!”。於是,白兔讓灰兔高興了高興,完事後,灰兔一指左邊,白兔於是向前走了。
一會兒,白兔又來到了一個三岔路口,這可怎麼辦,正好又來了一隻小黑兔,
於是,白兔妹妹就問道:“黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告訴我怎麼走嗎?”
黑兔見白兔妹妹單身一人,也便不懷好意的說:“想知道嗎?”
白兔說:“當然想知道哪,你快說吧。”
黑兔說:“想知道,就讓哥哥高興高興!”。 於是,白兔讓黑兔高興了高興,完事後,灰兔一指左邊,白兔於是向前走了。
白兔回到家,不久後,生下了一窩小兔子,你猜一猜,小兔子是什麼顏色?
白色,不對
黑色,亦不對,
灰色,也不對,再猜猜......   

想知道答案嗎?

想的話....




"就让哥哥高兴高兴吧!" 



XD


_________________________________________________________________________________
(Ask me for translation of Engrish version. =) )

不要唱这首歌

有超過100人聽完這首歌自殺................

聽後造成100多人自殺的 MP3 《黑色的星期天》(goomy sunday)當時被人們稱爲“魔鬼的邀請書”,至少有100人因聽了它而自殺,因而曾被查禁長達13年之久。關于作曲家本人創作曲子的動機,連精神分析家和心理學家也無法作出圓滿的解釋 .建議不想自殺的朋友不要試驗,甯可信其有,不可信其無...


故事一:

  這首歌的名字叫<<黑色星期天>>,它誕生于1932年的法國.可惜它在1945年被毀了.因爲在這首歌存在的13年裏,聽過的人紛紛自殺.竟數以百計.自殺者留下遺書都說自殺是因爲無法忍受着無比憂傷的旋律.此間還有無數的吉他,鋼琴等藝術家彈過辭曲後從此封手.作者死前深深的忏悔,他自己也沒想到此曲會害死如此多的人.于是和歐洲各國聯手毀掉了此曲.

  它是由匈牙利作曲家 魯蘭斯查理斯 在上世紀初創作的一首樂曲“黑色星期天”是音樂史上真正的“絕世”之作。這首曲子到現在還是全世界禁止傳播的樂曲!僅這一點也足可以“前無古人”了。這到底是一首什麽樣的樂曲?

  你可曾聽說過殺人樂曲?這首“黑色星期天”是人類的最曆害的無形殺手。當魯蘭斯查理斯創作出它的時候,引起全世界的轟動,不在于它的藝術方面,卻在于絕大部分聽過這首樂曲的人都自殺了!

  有記載第一個自殺的人是一個英國的一位軍官,他在家裏一個人安靜地休息,無意中就開始聽郵遞員送過來唱盤,第一首樂曲就是魯蘭斯查理斯的“黑色星期天 ”,當他聽完這首曲子以後,他的靈魂受到了極爲強烈的刺激,心情再也不能平靜下來。不一會,他拿出家中的手槍,結束了自己的生命,槍聲響起的同時,還正放着那首“黑色星期天”,這也是他留下的唯一死亡線索。警方經過徹底調查和推測,結果得出一個結論:他确是屬于自殺,但這首“黑色星期天”是間接殺手!并警告人們不要去聽這首樂曲-------因爲警方在聽這首樂曲的時候也差點有人自殺!接着這件事就轟動了整個歐洲,人們感到不可思議,驚恐而好奇,不少自認爲心理素質可以的人好奇地到處搜集并親身體驗,去探險。

  其中一位美國的中年男子,聽了幾篇這首“黑色星期天”以後,開槍自殺,在他的遺言中寫道:“請把這首曲子作爲我葬禮的哀樂“。接着類似自殺消息一個接一個,從歐洲到美州,到亞州,整個世界爲之恐慌。

  當時歐洲的一位非常有身份的名人在出席一個音樂演奏會的時候,他堅決要求在場的一位音樂家用鋼琴彈奏那首“黑色星期天”,鋼琴家開始堅決不答應,但迫于好奇的觀衆的壓力和要求,但隻好演奏。演奏結束以後,這位鋼琴家發誓:以後永遠不再摸鋼琴!而那位提出要求的名人從此以後也隐名埋姓,銷聲匿迹了

  從此全世界所有的國家開始銷毀所有有關這首樂曲的資料。

  “黑色星期天”的作者臨終時也非常内疚。他說沒想到這首樂曲給人類造成了這麽大的災難,這并不是他的初衷的.

  後來被示爲,樂手們的最終目标,繼續努力吧!!!!!!!


故事二:

  音樂史上曾發生過一樁著名的“國際音樂奇案”:人們爲聽一首樂曲而自殺的事件接連不斷地發生.

  當時某天,在比利時的某酒吧,人們正在一邊品着美酒,一邊聽音樂。當樂隊剛剛演奏完法國作曲家魯蘭斯·查理斯創作的《黑色的星期天》這首管弦樂曲時,就聽到一聲歇斯底裏的大喊:“我實在受不了啦!”隻見一名匈牙利青年一仰脖子喝光了杯中酒,掏出手槍朝自己太陽穴扣動扳機,“砰”地一聲就倒在血泊裏。

  一名女警察對此案進行調查,但費盡九牛二虎之力,也查不出這青年爲什麽要自殺。最後,她抱着僥幸心理買來一張那天樂隊演奏過的《黑色的星期天》的唱片,心想,也許從這裏可以找到一點破案的蛛絲馬迹。她把唱片放了一遍後,結果也自殺了。人們在她的辦公桌上發現她留給警察局長的遺言:“局長閣下:我受理的案件不用繼續偵查了,其兇手就是樂曲《黑色的星期天》。我在聽這首曲子時,也忍受不了它那悲傷旋律的刺激,隻好謝絕人世了。”

  無獨有偶。美國紐約市一位開朗活潑的女打字員與人閑聊時,聽說《黑色的星期天》如何使人傷感,便好奇地借了這首樂曲的唱片回家聽。第二天她沒有去上班,人們在她房間發現她已自殺身亡,唱機上正放着那張《黑色的星期天》的唱片。她在遺書中說:“我無法忍受它的旋律,這首曲子就是我的葬禮曲目。”

  在華盛頓,有位剛成名的鋼琴演奏家應邀參加一個沙龍聚會,并爲來賓演奏。席間一位來賓突然接到她母親車禍身亡的長途電話,因爲那天正好是星期天,便請鋼琴家爲其母演奏《黑色的星期天》以示哀悼。鋼琴家極不情願地彈了這首曲子,剛演奏完畢,便由于過度悲傷,導緻心髒病發作而撲倒在鋼琴上,再也沒有起來。

  在意大利米蘭,一個音樂家聽說了這些奇聞之後感到困惑不解,他不相信《黑色的星期天》會造成如此嚴重的後果,便試着在自己客廳裏用鋼琴彈奏了一遍,竟也死在鋼琴旁,并在《黑色的星期天》的樂譜上寫下這樣的遺言:“這樂曲的旋律太殘酷了,這不是人類所能忍受的曲子,毀掉它吧,不然會有更多的人因受刺激而喪命。”

  《黑色的星期天》當時被人們稱爲“魔鬼的邀請書”,至少有100人因聽了它而自殺,因而曾被查禁長達13年之久。關于作曲家本人創作曲子的動機,連精神分析家和心理學家也無法作出圓滿的解釋。

  由于自殺的人越來越多,美、英、法、西班子等諸多國家的電台便召開了一次特别會議,号召歐美各國聯合抵制《黑色的星期天》。

  這首殺人的樂曲終于被銷毀了,作者也因爲内疚而在臨終前忏悔道:“沒想到,這首樂曲給人類帶來了如此多的災難,讓上帝在另一個世界來懲罰我的靈魂吧!”

  旋律真的很悲傷,真的不是普通的悲哀,以死者的口氣唱給生者,用在葬禮上也許是合适的。 我想對于感受力特别強的人,一遍……足夠了。

附歌詞:

  GLOOMY SUNDAY - The Lyrics

  Music by Rezso Seress
  Original Text by Laszlo Javor
  English Text by Sam M. Lewis

  Sunday is Gloomy,
  My hours are slumberless,
  Dearest, the shadows I live with are numberless
  Little white flowers will never awaken you
  Not where the black coach of sorrow has taken you
  Angels have no thought of ever returning you
  would they be angry if I thought of joining you
  Gloomy Sunday

  Sunday is gloomy
  with shadows I spend it all
  My heart and I have decided to end it all
  Soon there'll be flowers and prayers that are sad,
  I know, let them not weep,
  Let them know that I'm glad to go


  Death is no dream,
  For in death I'm caressing you
  With the last breath of my soul I'll be blessing you
  Gloomy Sunday

  Dreaming
  I was only dreaming
  I wake and I find you
  Asleep in the deep of
  My heart
  Dear

  Darling I hope that my dream never haunted you
  My heart is telling you how much I wanted you
  Gloomy Sunday


  試着翻譯了歌詞,結合曲調真是受罪,極度郁悶了。
  一遍一遍,一件一件憂傷的往事回蕩在我腦中,我也快崩潰了.我在顫抖?但我感到死者對死亡的無畏,至少我感覺他在安慰我們不要過度悲傷。不過作用剛好相反,勸心情本來就不好的人别聽,真的!

  絕望的星期天——抒情曲
  絕望的星期天,
  我的時間在沉睡,
  親愛的,我生活在無數暗影中
  白色的小花将不再能喚醒你
  黑色的悲傷轎車(靈車!)上載着你
  天使們将不會回顧到你
  他們是不是憤怒了因爲我想加入你(你們?)
  絕望的星期天

  星期天是絕望的
  和暗影一起我将它結束
  我的心髒和我都相信這是它的終結
  很快這裏的鮮花和祈禱文将是悲傷的,
  我知道,(這禱文)讓他們不哭泣,
  讓他們知道我很高興離開

  死亡不是夢
  因爲我在死亡中愛撫着你
  在我靈魂最後的呼吸中我祝福你
  絕望的星期天

  夢中
  我不隻是在夢中
  我醒來并且尋找你
  我的心髒陷入深深的睡眠
  親愛的

  心上人我希望我的夢不會讓你苦惱
  我的心髒告訴你我有多麽想你


_____________________________________________________________________________________

kuchingren这个post抄过来的。。
作者kuchingren
全部credits都是他的。 =)

_____________________________________________________________________________________
(The English version)

Reszo Seress, who wrote Gloomy Sunday

In December, 1932, a down and out Hungarian named Reszo Seress was trying to make a living as a songwriter in Paris, but kept failing miserably. All of his compositions failed to impress the music publishers of France, but Seress carried on chasing his dream nevertheless. He was determined to become an internationally famous songwriter. His girlfriend had constant rows with him over the insecurity of his ambitious life. She urged him to get a full-time 9 to 5 job, but Seress was uncompromising. He told her he was to be a songwriter or a hobo, and that was that.

One afternoon, things finally came to a head. Seress and his fiancée had a fierce row over his utter failure as a composer, and the couple parted with angry words.

On the day after the row - which happened to be a Sunday - Seress sat at the piano in his apartment, gazing morosely through the window at the Parisian skyline. Outside, storm-clouds gathered in the grey sky, and soon the heavy rain began to pelt down.

"What a gloomy Sunday" Seress said to himself as he played about on the piano's ivories, and quite suddenly, his hands began to play a strange melancholy melody that seemed to encapsulate the downhearted way he was feeling over his quarrel with his girl and the state of the dispiriting weather.

"Yes, Gloomy Sunday! That will be the title of my new song" muttered Seress, excitedly, and he grabbed a pencil and wrote the notes down on an old postcard. Thirty minutes later he had completed the song.

Seress sent his composition off to a music publisher and waited for acceptance with a lot more hope than he usually had in his heart. A few days later, the song-sheet was returned with a rejection note stapled to it that stated: "Gloomy Sunday has a weird but highly depressing melody and rhythm, and we are sorry to say that we cannot use it."

The song was sent off again to another publisher, and this time it was accepted. The music publisher told Seress that his song would soon be distributed to all the major cities of the world. The young Hungarian was ecstatic.

But a few months after Gloomy Sunday was printed, there were a spate of strange occurrences that were allegedly sparked off by the new song. In Berlin, a young man requested a band to play Gloomy Sunday, and after the number was performed, the man went home and blasted himself in the head with a revolver after complaining to relatives that he felt severely depressed by the melody of a new song which he couldn't get out of his head. That song was Gloomy Sunday.

A week later in the same city, a young female shop assistant was found hanging from a rope in her flat. Police who investigated the suicide found a copy of the sheet-music to Gloomy Sunday in the dead girl's bedroom.

Two days after that tragedy, a young secretary in New York gassed herself, and in a suicide note she requested Gloomy Sunday to be played at her funeral. Weeks later, another New Yorker, aged 82, jumped to his death from the window of his seventh-story apartment after playing the 'deadly' song on his piano. Around the same time, a teenager in Rome who had heard the unlucky tune jumped off a bridge to his death.

The newspapers of the world were quick to report other deaths associated with Seress' song. One newspaper covered the case of a woman in North London who had been playing a 78 recording of Gloomy Sunday at full volume, infuriating and frightening her neighbors, who had read of the fatalities supposedly caused by the tune. The stylus finally became trapped in a groove, and the same piece of the song played over and over. The neighbors hammered on the woman's door but there was no answer, so they forced the door open - only to find the woman dead in her chair from an overdose of barbiturates. As the months went by, a steady stream of bizarre and disturbing deaths that were alleged to be connected to Gloomy Sunday persuaded the chiefs at the BBC to ban the seemingly accursed song from the airwaves. Back in France, Rizzo Seress, the man who had composed the controversial song, was also to experience the adverse effects of his creation. He wrote to his ex-fiancée, pleading for a reconciliation. But several days later came the most awful, shocking news. Seress learned from the police that his sweetheart had poisoned herself. And by her side, a copy of the sheet music to Gloomy Sunday was found.

At the end of the 1930s, when the world was plunged into the war against Hitler, Seress' inauspicious song was quickly forgotten in the global turmoil, but the sheet-music to the dreaded song is still available (on the Net too) to those who are curious to know if the morbid melody can still exert its deadly influence...
_____________________________________________________________________________________

I got it from here.
Credits go go him/her. =)

_____________________________________________________________________________________

后记:

刚刚又去下载听了一下。。
差点就没有自杀掉。。
根本没有办法把歌听完。。 ><"

你们千万不要试啊!!

3/15/2009

我·冷 | iCold

谢天谢地夏天终于过完了~

春>夏>秋>冬

夏天完了到什么季节?
秋天~ 耶~
我第二喜欢的季节,
因为秋天给人一种很郁闷的感觉。。
呵呵。。
就像我,郁闷就快成为我的代名词了~

郁闷 = 我 @@"

废话不多说,看我在亲戚家挖到了什么垃圾"宝物"

我的秋装~

Image Hosted by ImageShack.us


:: =3=

Image Hosted by ImageShack.us


:: 你家里面没有美女啦。。不要眼睛斜斜看像偷窥看什么这样。。 =.=

Image Hosted by ImageShack.us


:: Cheeze~~ (本大爷拍照很少笑得出来的。。 =.= )

Image Hosted by ImageShack.us


:: 我的可爱的眼镜~ (在移民的最后一天配出来的 ><" )

Image Hosted by ImageShack.us


:: 我羞涩的弟弟 =P

Image Hosted by ImageShack.us


:: 才讲你羞涩,马上就开始摆pose了 =.=

Image Hosted by ImageShack.us


:: 都跟你讲没有美女咯。。你还看 =.=

Image Hosted by ImageShack.us


:: 耶~兄弟挡~ XD

Image Hosted by ImageShack.us


:: WHAT TEH F@%#! =3=

Image Hosted by ImageShack.us


:: 啊啊啊啊啊~插你!! (什么插你? @@")

Image Hosted by ImageShack.us


:: 三人行 =3=

奇怪了。。三个人都进来了,那我的camera man woman叻?
在这边~

Image Hosted by ImageShack.us


:: 乱乱来,摆什么鸟pose啦你 =3=


在墨尔本的第一个秋天~
感觉很不错,不过蛮冷下。。
20度左右罢了。。 @@"
还好我喜欢冷~ XD


____________________________________________________________________

Thank God that bloody summer is over~

Spring>Summer>Autumn/Fall>Winter

What comes after Summer?
Autumn~ Yeah~
My second favourite season,
because Autumn makes people feel blue..
Heh heh..
Like me, feeling of blue is almost equals to me already~

Blue = Me @@"

Okay stop crap talking, see what rubbish "treasure" I've found in my cousin's house

My Autumn wear~

Image Hosted by ImageShack.us


:: =3=

Image Hosted by ImageShack.us


:: Your house no Hot Babe okay? Don't steals peeps look at other lah.. =.=

Image Hosted by ImageShack.us


:: Cheeze~~ (I don't really smile when photo taking.. =.= )

Image Hosted by ImageShack.us


:: My lovely spect~ (I got it the day before I came here.. ><" )

Image Hosted by ImageShack.us


:: My shy brother =P


Image Hosted by ImageShack.us


:: Just talking about your shyness, and you start to posing already =.=


Image Hosted by ImageShack.us


:: TOLD YOU ALREADY THERE IS NO HOT BABE.. And you still look at there =.=

Image Hosted by ImageShack.us


:: Yeah~ Brother gang~ XD

Image Hosted by ImageShack.us


:: WHAT TEH F@%#! =3=

Image Hosted by ImageShack.us


:: AAAAAAAHH~ Pierce you!! (What pierce you? @@")

Image Hosted by ImageShack.us


:: Tri-some =3=

Weird.. 3 people is inside the photo already, where is my camera man woman?
She is at here~

Image Hosted by ImageShack.us


:: Noob pose lol =3=


Teh first Autumn in Melbourne~
Well, not bad but a little cold..
20c something only.. @@"
But luckily I love cold weather~ XD

3/10/2009

暧昧≠爱 | Ambiguous≠Love

据说现在很流行暧昧,朋友的事例太多:

你们认识很久,他天天朝九晚五嘘寒问暖的电话比你的钟表还要准时,你满心欢喜你开始心怀期待,就连做梦都会笑出来,可是他就是什么也不说,你对自己说等等再等等,直到有一天你看到他身边有了另一个身影,你震惊"不是...这是....我是.....?"

在 朋友眼里你们很登对,每次聚会他做你的护花使者责无旁贷,你也发现自己对他有了些些的依赖,他总是不经意的拍拍你的肩很宠爱的揉揉你的发,朋友关于你们之 间无伤大雅的玩笑让你觉得很甜蜜你说你感觉幸福就在不远的地方.就在你以为一切都将水到渠成的时候睛天霹雳,他说他从没对你有过这种想法他说这是你的误 会.你呆住了"误会?那么多人前的亲昵.....竟...竟然是...误会.....?"

伤心吗?难过吗?痛苦吗?只是,只是谁让你把暧昧当爱情呢?

这是个暧昧横行的年代,感情出现的第三个种类,比友情深比爱情浅游走于二者的边缘这就是暧昧,是什么时候开始本应是明明朗朗的爱情成了一场麓战,谁先动心谁就满盘皆输万劫不复.是谁把简单复杂化

其实说穿了

暧昧,是可以推脱责任的游戏,没有承诺就无需负责;

暧昧,是勇敢者的游戏,无畏的人才能在角逐中进退自如;

如果你没有铁石铸就的心肠做软胃甲,那么你就别拿暧昧当爱情...

暧昧是,比好朋友再亲一点,但比情人远一点。

暧昧是,你会常常在QQ等他在线。当他几天没有在线,你就会有些担心。

暧昧是,你会不时去他的BLOG看看有没有更新;而且你会留意字里行间,他对你有没有什么暗示。

暧昧是, 有感觉,然而,这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。

暧昧是, 明白人生有太多的无奈,现实有太多的限制。你知道没有可能,但又舍不得放手。

暧昧是, 有进一步的冲动,却没有进一步的勇气。

暧昧是,他不是你的情人,但似乎他比你的情人更关心你和了解你。

暧昧是,你会编一条围巾给他,但大家从没有开始过。

暧昧是,虽然他不是你的情人,但他却会对你说:你对我是十分重要的。

暧昧是,你感冒时有一个会在晚上打电话来,特意提醒你服药,叫你盖好被子早点睡的普通朋友。

暧昧是,每当他提及他的另一半时,你会万箭穿心。

暧昧是, 为了逃避背叛的罪恶感。

暧昧是, 甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始,已叫人不安,患得患失。

暧昧是,别人以为你们在搞地下情时,你会沾沾自喜。

暧昧是,别人问你们是否恋爱中,你张口结舌。

暧昧是,常常挣扎表不表白。你怕表白之后,你既得不到一个情人,却又失去了一个知心好友。

暧昧是,见到他,你会心跳。见不到他时,你会挂念他。

暧昧是,两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么?我是不是自作多情?

暧昧是,每天大家都会聊QQ,会互传手机短讯,无规律地偶然约会。

暧昧是,除了情人节之外,其它的节日,大家都交换礼物。

暧昧是,你很想多走一步,但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。

暧昧是,两个人没有承诺过什么。但虽然如此,你愿意付出的,比有承诺的情侣更多。没有责任,但你却很渴望去承担,不问回报。 暧昧, 是一扇门,你可以停留在门外,也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门--永远不是终点站。

我们暧昧,我们却不属于对方。


_____________________________________________________________________________________

(p/s: 我从别人的博客抄过来的,全部功劳归。和这个帖子。 =) )
(p/s: I copy from other's blog, all credits go to him. and this post. =) )

3/07/2009

我·笨 | iStupid

刚刚上了一下,
本想说跟你聊天,
原来你在忙。。

问起你近况,
原来你还好,
看起来是我多心了。
在这段我不在的日子
原以为你也会担心我,
看来是我自己想太多,
自作多情。。

哈哈

这不是很笨吗?

明知道没有结果,
我却只是傻傻在等。。
等。。
等一个没有结果的结果,
等一个没有可能的人。
等一个没有可能的心
等一个没有可能的可能。。

笨蛋的我

笑吧。。

我习惯了,
这么久了,
都一直是这样,
以前在古晋也是这样,
来到这边也没有差别。。

是时候放开你,
是时候,放开自己。。
放开。。

::夜把心洋葱般剥落
拿掉防卫剩下什么
为什么脆弱时候
想你更多

如果你也听说
有没有想过我
想普通交朋友
还是你依然会心疼我

好多好多的话想对你说
悬着一颗心没着落
要怎么附和
舍不得 要无可奈何

如果你也听说
会不会相信我
对流言会附和
还是你知道我还是我

跌跌撞撞才明白了许多
懂我的人就你一个
想到你想起我
胸口依然温柔::

我的心情。。

如果你也听说。。

_________________________________________________________________________________

Get myself to online,
just want to chat with you,
but you are busy..

Ask how about your recent life,
seems to be not bad,
I seems to be worry too much.
I thought you will worry about me,
for not online these few days,
I seems to be think too much..
Just my own thought..

Haha

Stupid right?

Answer has been reveal earlier,
But I'm just waiting..
Wait..
Wait for a never happen,
wait for a person never for me,
wait for a heart never for me,
wait for an impossible..

Stupid me

Just laugh at me..

I already used to it,
so long time,
I'm always like this,
used to be the like this at Kuching,
same at here..

It is time to let you go,
It is time, to release myself..
Release..

(Below is a Chinese song's lyrics,
can't really translate it,
sorry guys. ><" )

::Night tear my heart off like slicing the onion
What is left for me after my armour
When I'm weak
Why think of you so much

If you ever heard of it
Have you ever think about me
Like normal friend
Or You will care about me

So many words want to say to you
Bringing a heart with no place to stay
How can I stick to it
Reluctant to give up, but what to do

If you ever heard about it
Would you believe me
Would you listen to the fool
Or you know I'm still the same old me

Only understand after so many things happened
You are the one who can understand me
Imagine that you ever think about me
My chest is still warm.. ::


My emotion,

If you ever heard to it..